線上課程Jane觀點

在忙碌緊湊的生活中如何同時兼顧孩子教養？想學習但是該如何跨出開始的那一步？

「一句教養」這堂線上課程將會手把手解析薩提爾教養模式與如何運用親子溝通工具步驟。

這篇文章主要是分享我的心得與領悟，同時還有我學習後所輸出的觀點，以及我上完課後做了哪些實質上改變。

文章目錄

1. 【課程前言】為什麼會想上這堂課？

2. 【商品規格】一句教養

3. 【講師介紹】李儀婷老師

4. 【課程理念】一句教養的核心價值       4-1. 用行進間的教養去連結與陪伴孩子

5. 【課程重點】薩提爾冰山理論  X  2個薩提爾教養工具       5-1. STEP 0：薩提爾冰山理論精華版       5-2. STEP 1：關愛自己的「內線法」       5-3. STEP 2：展開「聽核心」溝通

6. 【課程內容】4大教養篇章  X  10段親子互動故事       6-1. 社會化的學習篇       6-2. 奠定自我價值篇       6-3. 學習獨立自主篇       6-4. 選擇與承擔篇

7. 【Jane見解】這堂課程翻轉了我的2個舊有思考       7-1. 孩子要的公平，是只對自己好的公平       7-2. 孩子有時違背規範，其實是另一種捍衛自己權益與社會應變能力

8. 【Jane觀點】透過此堂課，我的自我探索與覺察       8-1. 以為這堂課是要先連結孩子內在，但其實真正要先連結的是「自己」       8-2. 親子衝突其實往往來自於自身內心的「恐懼感」

9. 【Jane實踐】上完這堂課後，我做了哪些改變？       9-1. 更能夠先在關係中安頓自己       9-2. 更懂得運用大量傾聽與好奇

10.【Jane心話】我會推薦這堂課程嗎？       10-1. 一句教養優缺點有哪些？

11.【Ｆ Ａ Ｑ】 課程常見問題解答       11-1. Q1：這堂課程適合幾歲的學習者？       11-2. Q2：一句教養：線上影音課程與實體書差別？       11-3. Q3：沒有學習過相關理論(ex 薩提爾、冰山理論)也可以學習嗎？

12.【最後總結】親子教養衝突是關係和諧的新契機       12-1. 連結孩子內心的渴望，將愛送進你與孩子的心裡面

13.【購買管道】一句教養課程要去哪裡買？

14.【參考資料】

 

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如何在職場與家庭忙碌節奏生活中，好好的做出有品質的教養呢？這是生完小孩返回職場後的我不斷自我思考的問題。

我是個職業媽媽，上班面臨職場壓力，下班和周末要養育孩子、整理家務等，總是陷入蠟燭兩頭燒狀態，有時候覺得自己情緒像火箭要準備起飛登入月球，讓教養衝突一觸即發。甚至一不小心脫口而出的情緒話，不小心兇了孩子。每當夜深人靜時，看著孩子睡著安詳的樣子，又開始有深深的罪惡感，後悔自己怎麼這麼情緒化… …

有沒有先有一句話可以在親子關係陷入了衝突時，先讓彼此內在安頓下來的方法？該如何在忙碌生活緊縮時間內可以同時兼顧到孩子教養？

很高興「一句教養」這堂線上課推出，完全幫助了很多像我一樣苦惱的父母們，這篇文章整理了我上完這堂課後的收穫與體悟，實際分享我上完這堂課做出了哪些的改變。

 

這堂是由親子天下線上學校開設的線上課程，以下資訊是此堂課商品規格，幫助大家更快速瀏覽基本資訊。

【一句教養】線上課程商品規格
課程名稱	一句教養：讓薩提爾帶領孩子，成為具有生命韌性的主人
課程平台	親子天下線上學校
課程費用	2,980
課程總長	180分鐘
課程堂數	11單元
加值內容	① LINE：一句教養專屬LINE
	② 線上教養QA問答課程：2 堂    👉 課程總長：135分鐘    👉 提供課程youtube無限回放連結
	③ 補充情境音頻：2 堂    👉 課程總長：35分鐘
課程模式	預錄影片
課程呈現	平拍影片 + 課程動畫
觀看期限	無觀看期限
觀看次數	無限次觀看
免費試看	有，1單元
觀看方式	登入網站：親子天下線上學校即可播放
觀看裝置	手機、平板、桌機皆可觀看影片 👉 建議使用IE以外的瀏覽器 👉 手機無需下載APP，登入親子天下線上學校網站即可播放
離線觀看	無提供離線與影音下載，需連網路觀看
地區限制	連上網路的地區都可觀看影片
注意事項	① 同一時間，一組帳號僅能在一台裝置登入與觀看課程
	② 近期由於中國大陸意外封鎖台灣部分媒體服務，造成部分網站無法在中國大陸部分地區瀏覽，購買課程前，請自行評估

 

   圖片來源：親子天下線上學校

台灣薩提爾親子教養專家、小說家、親子教養暢銷作家，同時也是育有三個孩子的媽媽，分別是老大三三、老二川川、老么一一。

儀婷老師一直是我很敬佩的老師，老師過去是傳統高壓方式進行教養，在一次與老大三三(當時年紀2歲)因奶茶事件，發生了親子激烈肢體衝突，衝突中卻看見了專制教養下的孩子猶如情緒猛獸，行為伴隨著尖叫、嘶吼，眼神充滿著深深的懼怕、憤怒，於是決心做出改變。

在接觸薩提爾後，從過往專制教養逐漸走向和諧親子關係，提倡「每個孩子，都是我們的孩子」，極力推廣將薩提爾模式融入親子教養中，以淺顯易懂的文字和「聽核心」溝通對話工具，處理家庭親子與人際溝通。

 

「一句教養」＝「行進間教養」

我很認同老師一直傳達的理念，當我們時間就是如此有限、如此的破碎，這時候還要再去要求父母硬是擠出更多時間來教養孩子，等於是無形中變相施壓父母這個角色的艱難，所以我們要認知的是：「是的，時間本來就是瑣碎的。」

但可以去思考，這個瑣碎的時間下，可以挖掘過往我們忙碌時間下的行進間時間，運用這段寶貴的行進時間來做教養，好比說是接送孩子上下學時間。

因此，「行進間的教養」誕生了，將教養模式融入平日生活中，而不是把教養當作是生活上另一個工作任務，當我們找出行進間的時間好好和孩子對話，我們更可以在教養衝突與爭執當下，更有智慧的去接住孩子的情緒，表達出愛的語言去連結孩子內心的渴望，從中陪伴孩子，讓孩子感受到被理解、被愛。

 

這堂課是以薩提爾冰山理論為基礎，先啟動關愛自己的「內線法」，進而展開「聽核心」的親子溝通對話。

圖片來源：親子天下線上學校

 

開始之前，先帶你快速了解：薩提爾是誰？薩提爾模式是什麼？冰山理論又是什麼？

• 薩提爾女士：維琴尼亞·薩提爾（英語：Virginia Satir）是位美國的家庭輔導工作者，開創並發展薩提爾模式（The Satir Model），並廣泛的運用於家族治療中。她始終相信：

👉 不論外在條件如何，在這個世界上，沒有人是無法做出改變的。

👉 人類可以實現其所想要實現的，可以更正向、更有效率地運用自己。

• 薩提爾模式：薩提爾模式（The Satir Model），以維琴尼亞·薩提爾（英語：Virginia Satir）命名而來，是一種心理成長模式，此模式著重於：

👉 以情緒和體驗的溝通，專注於自身內在自我認知和外在環境及他人關係互動，進而了解自己的內心的感受與需求。

👉 自身個體認知理解並表達情感，從中引導正向、健康關係狀態。

• 薩提爾冰山理論：人與人之間的關係互動猶如一座冰山，能被人看見的是水平線上「行為」的部份，而往往行為背後有更大一部分則深藏在冰山深處，那是人的內在深層。

👉 人的外在：冰山水面上大家所看得見的「行為」

👉 人的內在：冰山水面下的六個層次，其中分為：感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我

所以，當我們從水面上大家看得見的行為背後，其實往往來自於冰山水面下的各種層次不斷的堆疊累加堆砌而成。

了解上述相關薩提爾的資訊後，這堂課老師很貼心把冰山理論的七個層次轉化為三個層次，分別是「行為、感受、價值感」，讓學習者較好吸收與應用，了解你與孩子的冰山。

 

圖片來源：親子天下線上學校

我將用圖片與表格呈現，帶你了解課程中的「行為、感受、價值感」各包含了什麼樣的訊息？

	冰山理論 精華版	冰山理論	詳述	舉例
冰山上	行為	行為	看得到的行為	尖叫、打人、說謊
冰山下	感受	感受	感覺到的情緒	開心、憤怒、難過
		感受的感受	對感受的評價	為這個憤怒感到難過
	價值感	觀點	源於原生家庭/成長歷程所塑造的看法與信念	看到人要打招呼
		期待	自己對於他人期待	我期望孩子聽話
			他人對於自己期待	父母期待我考100分
			自己對於自己期待	我期待自己是個完美的父母
		渴望	愛、接納、自由、價值感、歸屬感、信任感	我渴望父母的愛
		自我	內心的靈性、能量	生命力、本質、精神
				製表：Jane Jane

 

當教養衝突發生，關愛自己絕對是首要任務，喜歡老師在課程運用的棒球做例子：打棒球時候，都希望是打的是內線球而不是界外球，然而教養也是一樣，我們需要先幫助自己將球打入內線中。

圖片來源：親子天下線上學校

內在穩定：當大人的情緒穩定，再來做教養，否則在情緒上很容易做出傷害孩子與自己的教養，這樣只會讓親子關係越來越遠，所以務必要記得，內在穩定永遠都是開始的第一步。

內在分為兩部分：

• 跑：情緒來了是大火，火來了快跑
• 談：當情緒穩定後，再與孩子做對談

界線：當你內在穩定後，下一步需要釐清這個界線是誰的？是自己的？還是孩子的？

教養對話方法：聽（傾聽）、核（核對）、心（欣賞）

 

當內在穩定，也釐清界線後，可以開始與孩子對談，展開「聽核心」對話。

圖片來源：親子天下線上學校

傾聽孩子的想法，透過專注地傾聽孩子，讓孩子感受到你的愛與理解。當然，傾聽不僅限於耳朵聽，也同時包括肢體語言：

• 眼睛：在傾聽的時候，可以嘗試平視的看著孩子
• 耳朵：專心地聆聽孩子的語言、口氣
• 嘴巴：自己回應孩子的聲調與發聲位置

這堂線上課程中，老師很完整的示範使用肢體語言做溝通，我覺得聲音這一塊很受用，原來不同的聲調，給予對方聆聽的感受是完全不同的。

核對孩子的感受或目標，核對分為兩種：

• 複誦：複誦孩子的語言，講白話一點就是聽到什麼，就說什麼。我覺得這個工具在一開始學習的時候幫助很大，因為剛開始會不太知道要如何回應孩子，這時候複誦是一個很好用的工具。

👉 我自己的小公式：複誦孩子的語言，在結尾加入「是嗎？」

👉 舉例：                 

        孩子：我的玩具被哥哥搶走了。

        媽媽：你的玩具被哥哥搶走了，是嗎？                                                                                                                    

• 換句話說：用換句話說方式來好奇孩子

👉 舉例：

        孩子：哥哥剛剛打了我一下。

        媽媽：哥哥剛剛打了你一下，會痛嗎？

發自內心的用心欣賞孩子努力與學習過程。

要記得：不要流於表面的欣賞，也要記得盡量避免把孩子的成果當作是欣賞的目標，否則孩子會很容易陷入只要沒達到成果，我就是不好的情境中，孩子自我價值會逐漸低落。

• 表面欣賞：你這次考試考100分，真厲害！
• 用心欣賞：媽媽看到你在這次考試準備過程中，不但立定考試計畫表，還在準備過程中努力地朝著自己的計劃表作溫習功課，我看到了持續不懈的努力！

一開始要用心欣賞這部分其實自己需要花一些時間去學習，畢竟我們成長過程中，就是結果主義導向呀，但是我發現經過自己不斷練習後，真的會發現自己越來越進步。

我覺得還有很重要的一點是：盡量不要對孩子說出很違背自己的內心話。

好比說你打從心裡對孩子的努力嗤之以鼻，然後卻要自己說出「我真的看到了你的努力！」孩子是天生敏銳的觀察家，其實你的言不由衷孩子真的會感受得到。

 

課程內容分為4大教養的篇章，在篇章下細分成10個父母常見困擾的教養難題，透過10個老師與孩子的真實親子互動的溝通情境，進而融入薩提爾模式的一句教養。

圖片來源：親子天下線上學校

 

這篇章有兩大主題：「公平性」與「分離焦慮」都是父母很常見的議題，其中我最喜歡的是「公平性」這主題。

• 你有沒有想過，當孩子大聲對你哭喊：「媽媽不公平，你都比較愛姊姊！」，通常這時候你會怎麼回應呢？

👉 在還沒有上課前：我應該會急著解釋的說：「我哪有不公平，如果我不公平，我會對你這麼好嗎？如果對你不公平，我為你做了那麼多，我這麼愛你，你還覺得我對你不公平？」（心中備感委屈）

👉 老師帶領我們看見：很多時候我們常常與孩子無法深入的連結，往往來自於彼此在不同的平行時空對話。

👉 因為，孩子想要的是「愛」，但是大人用的是「解釋」回應孩子的不公平，當愛和辯解的冰山碰撞在一起時候，這時候我們和孩子的對話並不是在同一個層次，最終對話陷入衝突，失敗收場。

• 「公平性」的一句教養：很抱歉讓你有不被愛的感覺，但請相信我，媽媽是愛你的。

 

透過三個教養難題「害怕失敗」、「考試成績」、「人際社交」的對話引導如何提升孩子自我價值感，我認為這三個議題背後都有一個共通核心：孩子遭遇的「挫折與失敗」。

• 這篇章，讓我重新定義了「挫折與失敗」

👉 成長過程中，我們總是被教育著：只許成功不許失敗。而我們也就不知不覺地失去了應變失敗與挫折的能力，因為從來沒有人好好的教導我們要如何面對失敗。

👉 上完這篇章後，我對失敗的看法改觀，因為其實失敗的另一面不就也代表著這是學習的契機嗎？其實失敗的背後有很多正向資源，它代表我們可以更大膽去冒險、勇敢地迎接這份失敗。我們可以與孩子一同討論，並從失敗中學習，找出可以調整的地方，然後創造出更多的可能性。孩子透過思考無形中自我價值、自信心也會慢慢提升，孩子最終會發現：他樂於接受挑戰！

👉 當然，前提是父母引導是很重要的，如果父母有這樣觀念的建立，那當孩子遭遇失敗時，我們可以連結孩子，陪伴孩子一起走過這份失敗。

👉 上完課後，我認為挫折與失敗這件事情是中性的，它不好也不壞，通常很多人會覺得失敗是糟糕的，有很大部分來自於我們已經主觀標註了失敗的定義，而這個主觀的定義往往取決於本身的信念、觀點有著很大關係。

• 「人際社交」的一句教養：雖然我不知道怎麼讓你好過一點，只要你需要，我會一直陪著你。

 

兩大親子溝通故事「時間管理」、「網路使用」，這篇章我喜歡「時間管理」的一句教養，由於我小孩目前是2.5歲，我覺得主題很符合這年紀小孩，我常用這句話與小孩連結親子對話。

• 「時間管理」的一句教養：我也想讓你玩，可是我只有10分鐘，你會想要嗎？
• 說這句一句教養前，我認為有個觀點需要建立：「請接受孩子的不要」，因為孩子不會每次都說要，孩子也會有不要的時候。那如果孩子不要的時候而且已經開始吶喊哭叫情緒不穩定了該怎麼辦？

👉 如果時間許可：先判斷自己內心狀態是平穩的嗎？如果是，我會願意再多給孩子情緒上宣洩的空間，我願意陪孩子走過情緒風暴。

👉 如果時間緊迫：我觀察通常在上班出門前這段時間很容易發生孩子說不要的狀況，我會先判斷自己可以允許上班遲到嗎？如果不行，我會溫和堅定地告訴孩子現在所要面臨的真實狀況：「媽媽理解你還想玩，但是10分鐘已經到了，你要去上學，媽媽也要去上班了，我們還是要出門了。」我就帶著哭叫的孩子出門了（笑）。這時候老師一句教養核心理念「行進間的教養」就派上用場了，在開車載孩子上學這段時間，運用老師的溝通工具「聽核心」與孩子做連結。

 

這篇章的三大親子衝突議題「承擔負責」、「說謊欺騙」、「考試作弊」，我認為每個篇章背後焦點著重在「選擇與承擔」

我自己是把前後加了「因為…所以…」的概念：「因為選擇，所以承擔」

這意味著當我們做出一個選擇的背後，需要承擔的是：我們為自身選擇所帶來的責任，我們要負責自己選擇背後的結果。

因為，我們需要為我們的選擇負責。

這篇章老師用了說謊欺騙、考試作弊等例子，給我的啟發：

• 不聚焦在孩子錯誤的行為上，而是去理解孩子行為背後的動機

👉 會不會孩子的本意只是希望自己變得更好？孩子也許不是故意的，也許孩子還不會如何用正確觀念的做出適當選擇，所以孩子用錯了方法 (ex 說謊、欺騙)？

👉 孩子還沒有學會如何正確做出選擇，那我們是不是可以帶領孩子思考，下次再遇到相同的事情，我們可以怎麼做？

👉 當然，還是要讓孩子理解，孩子所做的任何選擇背後，都需要承擔自己選擇結果，清楚明白的告訴孩子你會需要「承擔什麼樣的後果」，請試著放手讓孩子做決定，讓孩子嘗試學習去尋找自己要承擔結果的答案。

• 「說謊欺騙」的一句教養：我想繼續相信你，告訴我，當你再次忍不住時，你會怎麼做？

 

學習完這堂課後，打破了我以往的觀念，翻轉我的2個舊想法：

父母有沒有常常覺得很疑惑，明明自己已經一視同仁，為什麼孩子總還是嚷嚷著說：「這不公平！」

公平性這個議題，當頭棒喝的點醒了我，原來我們父母一直以為一視同仁的公平，對孩子而言那並不是真的公平，因為每個孩子都希望自己是獨一無二的，怎麼會希望和每個人都一模一樣呢？

孩子只是單純的希望自己可以被重視、被愛的更多一些，孩子想要的是得到父母的「最愛」，那種對我的最愛。

我後來仔細思考回想自己的童年，確實自己好像也很常希望得到父母的最愛，但是怎麼當父母後都忘記了曾經自己是孩子的想法了呢？（笑）

 

在父母可以接受的條件下，請允許從小讓孩子適時的冒險，冒險不但可以激發孩子的創造力、還有自信與勇氣。也許孩子方法錯誤（這我們可以事後教導），但是我們是不是可以用另一個角度去思考，其實孩子也在透過違反規範表達自己的自身權益不是嗎？孩子正在練習著如何隨機應變，這不就是孩子長大進入社會後，要具備的社會化應變能力嗎？

這是前幾年韓國世越號事件和近期me,too事件後，給予我的深深反思，從小我們總是被教育聽話才是乖孩子，但是當孩子長大成人後，如果遇到不合理的環境甚至是更不友善的對待時，你還會希望孩子用聽話的方式保護自己嗎？

 

進行教養也同時是在梳理自己的內在，我對於這堂課的自我覺察有：

上完課後加上實際日常生活中反覆練習，我深感送出連結給孩子前提是：你要懂得先關照你自己，你的內在是穩定的嗎？

「當你的內在不安定，再厲害的教養工具都派不上用場。」

所以，在做親子教養前，自己的內在安定真的重要太多了，我探索自我內在後，我連結了…

• 我的感受：憤怒、委屈、難過、生氣、失望；當然也有高興、喜悅、快樂、欣喜
• 我的渴望與價值：渴望被愛、被尊重、被理解

我真心覺得我們給不出我們自己沒有的東西，不懂得如何關照自己、安頓自己，又加上情緒已經開始凌駕在你理智之上時，失控的父母是無法給孩子一份健康的愛，唯有懂得連結自己，才會有能力連結孩子。

 

當我開始懂得先自我關照後，探索到自己內心深層恐懼感，我試著套用課程幾個章節的教養議題做舉例，可以看出很多時候教養衝突來自於父母本身恐懼感。

• 害怕孩子失敗：失敗是糟糕的，要是孩子失敗了，從此一蹶不振怎麼辦？
• 害怕孩子成績考不好：要是這次小考沒考好，我看接下來的國中會考也完蛋了… …
• 害怕孩子教不到朋友：現在在學校教的朋友這麼少，要是出社會進入職場很容易人際關係出問題。
• 害怕孩子浪費時間：還有時間在玩耍，都不知道別的小朋友已經在讀書寫功課了嗎？
• 害怕孩子3C成癮：根據XXX的研究報告、OOO的專家都指出，千萬不要太早給孩子3C，所以絕對不可以給孩子手機，孩子用手機一定會網路成癮，而且還會教到壞朋友，未來絕對前景堪憂。
• 害怕孩子說謊欺騙：年紀小小就學會欺騙，長大後就像社會新聞看到的那些人一樣會詐騙。
• 害怕孩子考試作弊：小時候靠考試作弊，以後大一點不就開始為非作歹了？

發現了嗎？其實這些害怕與恐懼都是我「自己的」，這不是孩子的，但是我們常常會無意識地把自己內心深層的恐懼感投射在孩子身上了。

當我意識到恐懼感，我反而覺得這是很好的看見，我使用了課程裡的「聽核心」與自己連結：

• 聽（傾聽）：傾聽自己的恐懼感，當恐懼感來時，「我的感覺是什麼？」
• 核（核對）：核對自己的恐懼感，多問問自己「我到底在害怕焦慮什麼呢？」、「是什麼原因讓我這麼的恐懼？」找出你害怕、焦慮、恐懼的原因，同時也會助於情緒的緩衝，並開始釐清界線，了解這份害怕是我自己的，和孩子無關，這是屬於我自己的人生課題。
• 心（欣賞）：送出一份欣賞給自己，我為我自己的情緒(害怕、恐懼)負責，謝謝自己的看見與發現。

 

我盤點自己在這堂課後的兩大改變：

「情緒是大火，火來了趕快跑。」

原來安頓自己的內在是如此重要，自己任何回應都會牽動對方的反應。當在情緒滿載的狀態下，最先要處理的就是自己的內在。如果內在還沒安定下來，也許先暫時不處理總比亂處理來得好。

現在在日常生活中，有時情緒上來時候，我很常會運用這一句話，但明白地說，說了這一句話不是代表你的情緒就馬上消失或是消滅，而是我開始懂得如何「消化」情緒，這一句話，讓自己的內在產生更多空間，當內在空間開始慢慢擴張以後，會比較能有更多時間好好思考我該如何回應問題，而不是無意識地被情緒給牽著走。

此外，我覺得這句話不僅適用在親子關係中，在任何關係中好像也挺適用的。

 

在課堂中教養溝通工具「聽核心」，可以得知傾聽是首要的開始，在學習溝通前，我們需要先學會如何傾聽。

一開始，我發現了傾聽的困難，原來以前自以為是的傾聽，其實只是要孩子「聽」我的、「聽話」而已，常常對話開始根本就沒等到孩子先述說，我就已經先開始啟動了超理智說大道理的模式。

但學習了這堂課後，我開始慢慢試著先去理解孩子想要傳遞給我什麼訊息，發現其實以前錯過了好多孩子真實的想法。

• Jane紀錄－我與孩子的對話：

               案發現場：廚房地上全部都是泡泡水，孩子拿著泡泡機到處噴灑

             （首先，我先確定自己的內在是穩定的，才開始進行對話）

               媽媽：媽媽看見了地上和牆上好多泡泡呢！

               孩子：沒錯，這是我在整理，我在整理家裡，整理的乾乾淨淨！

從傾聽這個動作，我看見了孩子想要一起分擔家裡事務的用心，雖然以成人眼光，我們其實還需要花更多時間去整理，但是當你從孩子角度視角去看待時，孩子又何嘗不是正在用屬於他的方式努力呢？謝謝孩子，讓我上了一課。

上完課堂課後，我深深反思，也許很多時候我們對於孩子的誤解，往往來自於我們的不理解。既然我們不理解，那我們可以選擇學習積極主動地去了解。透過傾聽與好奇來理解孩子，而我始終相信我們理解的背後是一份愛的連結。

 

我個人相當推薦此堂課程。

事實上，上完這堂課後，我自己對於教養的方式和觀點真的改變許多，而且是打從心底的改變，我發現自己開始慢慢的會站在不同角度、切入點去看待孩子、同理孩子。也懂得在衝突當下，如何先安頓自己，進而連結孩子內在與貼近孩子情緒。

我也彙整了此堂課的優缺點：

• 優點：

👉 畫面呈現：不管是整體畫面的編排、動畫、插圖配色，都沒有違和感。

👉 語言表達：老師很精準到位的聲調、語調、眼神等臉部表情，讓學習很有立體的聲音感和視覺感。

👉 內容紮實：總共有10個教養議題，幾乎都是現代父母會遇到的困境與難題，每堂課老師都會再次解說，如何運用薩提爾教養的「行為、感受、價值感」，來看懂孩子與大人的冰山，接著會慢慢帶領你拆解2大教養工具：「內線法」、「聽核心」，最後送出充滿愛與連結的一句教養。

👉 淺顯易懂：老師用深入淺出，淺顯易懂的白話方式帶領教學，感覺就很像面對面和朋友說話的感覺，不會讓你有距離感，此外老師2個教養工具口訣「內線法」、「聽核心」也很好記，讓你不需要額外花大量時間學習一套很艱深的教養工具。

• 缺點：硬體部分沒有APP可以觀看課程，目前一些坊間的線上課都會有支援APP手機觀看，身邊也有一些學習者是習慣用手機APP觀看，但目前親子天下還沒有支援這部份。

整體來說，不管是畫面呈現、老師授課方式、課程內容豐富度，全程老師都以非常白話的教學方式，可以讓學習者快速上手，也有很多肢體語言的實際案例，我覺得十分受用。

但我也必須要誠實說，教養就像蓋房子，需要穩紮穩打的地基，因此教養不是一蹴可幾的，仍需要透過大量的練習與不斷的累積，才會慢慢開花結果。如果只是滿心期待用一句話就可以打遍天下教養困境無敵手，然後覺得馬上立竿見影、立刻解決任何問題，那我想這堂課可能比較不適合你。

 

3歲～青春期學習者，只要是任何想透過薩提爾教養模式增進親子關係和諧的學習者，都能從中學習到如何連結渴望，陪伴彼此。

雖然官方網站是寫3歲～青春期學習者，但我認為其實各年齡都可以學習，我小孩是2.5歲，也是可以適用，加上我覺得課程學習是把我們的「觀念」建立起來，當你有這套思維的觀念，是可以套用在不僅是孩子身上，只要是親密關係互動中 (ex 伴侶、家人、朋友等) 都可適用。

 

一句教養有分為線上課程與實體書，兩個我都有購入，以下是我覺得其中差異部分：

• 內容議題：線上影音課程共10個親子溝通議題，實體書有7個，其中兩者不是完全重複，實體書內容摘錄線上影音課程中原有的5個案例，又另外加上2個新的教養議題。

• 內容重點：線上影音課程著重在與孩子溝通連結的實際對話示範，而實體書有更多文字描寫如何安頓自己這方面，用更多的文字深入解釋「內線法」使用，兩者的內容重點不太一樣。

• 學習體驗感：線上影音課程透過影像、畫面，可以更有立體感的學習老師如何實際示範與孩子溝通過程，可以更直覺的了解語調、聲音、口語語言、臉部細微表情等訊息，實體書則是以閱讀文字為主，當然實體書的好處是可以更快速的被複習學習，所以兩者學習感受不太相同。

總結，如果預算許可，我相當推薦線上課程與實體書一同購入，可以更全方位的學習不同面向，雖兩者有些微差異，但我認為老師想表達的一句教養精神與理念仍然是沒有變的。

 

完全可以。只要有意願想要學習就可以。

我自己也不是一直深入學習薩提爾，也只是知道很皮毛的基礎概念而已，但我上完課後覺得這完全不影響學習，加上課程單元前有一章序論還有加值內容的QA線上講座，老師都有很明確和完整的解說這部分。

 

衝突是靠近彼此關係的最好時機，因為它給了我與孩子都有更多機會看見彼此內在的渴望進而產生一份愛的連結。

快速整理本課程重點：

• 以薩提爾冰山理論(行為、感受、價值觀)為基礎
• 記得第一步都是貼近關照自己的「內線法」：內在、界線、方法
• 安頓情緒小口訣：情緒是大火，火來了要先跑。
• 再來啟動溝通工具「聽核心」做對話：傾聽、核對、欣賞
• 理解孩子負向行為背後，往往來自於未被滿足的需求與渴望，連結孩子的這份渴望，將這份愛送進你與孩子心裡面。

 

 

維基百科

台灣薩提爾成長模式推展協會

親子天下線上學校

李儀婷的薩提爾教養